만들어진 관점과 그것이 부서져 버렸던 경험에 대하여

* 저는 나치의 사상과 홀로코스트를 지지하지 않습니다 *

어릴 때부터 준비를 해 놓아야 대학입시 때에도 써먹을 수 있다는 말에 홀랑 넘어가 버린 엄마 덕분에,

나는 한 때 독서논술학원에 다닌 적이 있었다.

주마다 책 한권을 읽어오게 하고 토론과 교재를 통해 책 내용에 대해 생각 해 보는 방식의 수업을 진행하는 학원이었다.

하루는 이 학원에서 '인생은 아름다워'라는 영화를 봤고,

논술 선생님께서는 우리에게 다음 주까지 이 영화에 대한 감상을 생각해오는 숙제를 내 주셨다.

내게 있어 꽤 인상적이고 재미있는 영화였던 것으로 기억한다.

그래서였을까, 집에 돌아온 나는 마침 집에 있었던 오빠에게 신이 나서 영화이야기를 하기 시작했다.

영화가 어떤 내용이었으며, 내가 무엇을 느꼈는지까지.

물론 오빠는 이 영화를 보지 않은 상태였지만,

나치와 유대인이야기라면 오빠도 잘 알고 있을 테니까 그냥 조잘조잘 내 이야기를 했다.

당시 우리 오빠는 중학교 2학년이었는데,

그래서 그랬는지 마치 자신이 다른 사람들과는 '다른 눈'으로 세상을 보는 유일한 존재인 양

내게 허세를 떨어보고 싶었던 것 같다.

가만히 듣던 오빠는 나치의 반인륜적인 행위에 분노를 표출하고 있던 내게 잔뜩 으스대며 이렇게 말했다.

"그런데 말이야, 만약 네가 그 당시에 독일인으로 태어났다면 어떻게 생각했을까?

사실 히틀러의 홀로코스트는 나쁜 게 아니었을 수도 있어."

자존심 상하는 것은, 정작 우리 오빠는 그냥 허세에 가득 차 아무렇게나 던졌을 이 말을,

당시의 내가 되게 멋있게 받아들였다는 것이다.

심지어 나는 이 말에 적잖은 충격까지 받았다.

당시 나는, 언제나 그렇듯 모범답안을 내밀고 싶었다.

"무슨 말이냐, 무고한 인간을 그렇게 학살한 행위는 어떠한 방식으로도 정당화 될 수 없다!

나는 나치에 반대했을 것이며 비밀조직에서라도 그들을 위해 싸웠을 것이다!"하고.

그러나 나는 영화 내내 등장했던, 이유 없이 유대인들을 증오하던 사람들이 계속 마음에 걸렸다.

나도 그 당시에 독일인 초등학생의 신분으로 그 시대를 살았더라면,

당대 정설에 근거해 '사실만을 말하는'학교 선생님들의 말을 진실로써 받아들였을 것이다.

그렇다면 내가 그들처럼 유대인을 증오하지 않았으리라는 보장은 누가 할 수 있겠는가?

또 만일 그렇다면, 이때까지 내가 그렇게 배워왔으며 의심의 여지없이 옳다고 생각해 온,

'나치의 홀로코스트는 잘못되었다'라는 이 관점은 어디에 근거해서 '옳은 것'이라고 말할 수 있는 것일까?

이것 역시 나중에는 잘못 된 생각으로 받아들여져 버리는 것이 아닐까?

나는 점점 헷갈리기 시작했다.

착한아이로 남고 싶다는 내 욕구에 이 '반동적' 생각이 일종의 거스러미처럼 느껴진 때문일까,

다음 주 논술학원에 갈 시간이 돌아올 때 까지 양심의 가책과 혼란스러움이 나를 괴롭혔다.

월요일 조례시간, 매일 애국심에 가득 찬 채 나름대로 진지하게 임했던 묵념마저

갑자기 내겐 너무나도 이질적으로 느껴지기 시작했다.

20년 후의 미래에 태어났더라도 내가 이걸 하고 있었을까,

미래의 나는 지금의 이 묵념을 국가가 행하는 일종의 강압이라고 생각하게 되는 게 아닐까,

뭐 이러한 생각들이 그날 그 대화 이후로 계속해서 나를 혼란스럽게 만든 것이었다.

오빠의 허세 섞인 그 한마디가 내게 얼마나 큰 영향을 끼쳤던 것인지…. 지금 생각하니 조금은 고맙기까지 하다.

뒷이야기까지 조금 더 하자면, 이렇다.

영화감상을 이야기 하는 자리에서, 나는 '이유는 모르지만' 내가 생각해도 이상한 이 생각을 발표했다.

나치의 대량학살이 실은 '나쁜 것'이 아닐지도 모른다고.

당연하게도, 논술선생님은 굉장히 격앙된 목소리로 그게 무슨 헛소리냐고, 말이 되냐고 나를 다그치셨다.

나는 거기서 또 바로 꼬리를 내렸고, 그날의 영화감상발표는 그냥 그렇게 끝났다.

이 경험을 통해 내가 조금이나마 알게 된 것이 있다면

그건 내가 나의 '신념'이라고 믿을 정도로 확고했던 나의 생각, 나의 사고방식, 내가 개별자를 바라보는 관점이

실은 결코 탄탄하지 않은 것일 수 있다는 것이었다.

내가 보는 것이 유일하다고 믿었던 것들은 사실 보는 방향에 따라 다르게 보일 수 있었던 것이었고,

심지어 내가 혼자서 터득했다고 생각한 '보는 방향'마저 실은 학교 교육에 의해,

혹은 부모님의 교육에 의해 만들어진 허구일 수 있다는 것이다.

정말 너무나도 당연하게 '의자'라고 불렀던 것들이

어느 순간 어색하게 느껴지는 것처럼,

나는 이 날 내가 의심할 여지없이 참이라고 생각했던 것들이

'내가 왜 그렇게 믿고 있었던 것일까'하는 회의가 들 정도로 텅 빈 생각일 수 있음을

조금이나마 인식하게 되었다.

말하자면 전제에 대해서 의심과 질문을 던지는 법을 배운 것이다.

내가 이 경험으로 또 하나 생각하게 된 것은,

우리가 느끼는 감정 하나하나까지 의심 해 보는 것이

어떤 문제에 대해 자신만의 관점을 형성하는데 큰 도움이 된다는 것이었다.

홀로코스트에 대해 듣고 분노를 느끼는 것, 성매매 실태에 대해 듣고 분노를 느끼는 것,

조금 더 들어가 생명과 성에 대해 숭고한 기분을 느끼는 것 까지,

나도 모르게 불쑥 든 감정은 나의 학습과 여러 경험에 바탕을 둔 '만들어진' 관점일 수 있다.

선생님들은 홀로코스트와 성매매에 대해 설명하면서 어김없이 안타까워하거나 분노한 모습을 보여주셨으니

내게도 그러한 감정이 당연한 것으로 받아들여졌을 가능성이 있다는 뜻이다.

그 감정 속에서 그 사건을 바라보게 되니 일정한 틀이 형성될 수밖에 없고,

그것이 바로 '만들어진 관점'인 셈이다.

따라서 이를 깨기 위해서는 당연한 것들에 대한 의심, 감정에 대한 '왜'의 제기가 필수적이다.

만들어진 감정을 그대로 믿어서는 안된다. 그러니 항상 내 감정의 이유를 생각해 두자.

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